Kami telah berbicara pada beberapa kesempatan tentang pentingnya batasan.
Batas sangat penting untuk perkembangan dan konstitusi psikis setiap individu. Dan ketika kita berbicara tentang batasan, kita harus bisa memahami apa yang sebenarnya kita maksudkan.
Terkadang kita berpikir bahwa batasannya adalah teriakan, pukulan, atau tantangan. Kadang-kadang kita berpikir itu hanya ada hubungannya dengan menandai apa yang “salah”. Banyak orang mengaitkannya langsung dengan kemarahan dan bahkan kekerasan.
Batasan yang sehat dan yang benar-benar diperlukan dalam perjalanan kita bukanlah itu. Kemarahan adalah kemarahan, kekerasan adalah kekerasan, dan sensor adalah penyensoran. Ada keluarga yang sangat ketat di mana tidak ada batasan nyata. Dan untuk menjernihkan kebingungan ini, kita akan mulai dari awal.
Batas adalah apa yang berfungsi sebagai margin, perbatasan atau pemisahan. Berkat dia kita bisa tahu apa yang ada di sini dan membedakannya dari apa yang ada di sana. Jika batasnya tidak, kedua wilayah akan bingung, mereka akan sama.
Dalam contoh pertama, kemudian, batasan membantu kita mengenali siapa diri kita, dan membedakan diri kita dari orang lain.
Batasan itu juga menyiratkan kemampuan untuk melakukan pemisahan itu pada saat invasi. Mengatakan TIDAK pada situasi yang menguntungkan kita adalah cara menandai batas itu, meminta agar pihak lain diakui dan dihormati.
Ketika kita masih kecil kita tidak tahu tentang batasan. Seorang anak kecil, dalam tahap mengembara, adalah semua dorongan dan semua eksplorasi. Kita orang dewasa harus membantunya membedakan apa yang bisa dia lakukan dan apa yang berbahaya dan dia harus belajar untuk menghindarinya. Jika orang dewasa tidak memodulasi batas-batas ini, anak tidak akan belajar mengenalinya dan akan tumbuh tidak mampu membedakan situasi yang berpotensi berisiko.
Orang dewasa juga harus membantunya dengan secara bertahap membangun perbedaan antara dirinya dan orang lain. Anak itu sendiri tidak bisa melakukannya.
Untuk ini, orang dewasa harus dapat menghargai ruang mereka, menghargai individualitas mereka, mencatat kebutuhan anak-anak mereka berbeda dari kebutuhan mereka sendiri, dan membantu mereka mengenali emosi mereka, memvalidasinya.
Jika ayah atau ibu pingsan sebelum tangisan atau kesedihan anak itu, dia bingung dengannya. Emosi anak memicu dirinya sendiri, dan dalam kebingungan itu tidak ada batasan yang jelas.
Ketika tidak ada batasan yang jelas tentang masalah ini, seorang anak dapat tumbuh dengan perasaan bersalah karena memprovokasi emosi yang tidak menyenangkan pada orang tua. Ia tidak dapat membedakan jika orang tua yang kesusahan, misalnya, karena faktor lain yang mengintervensi di sana yang bukan miliknya.
Batas-batas yang sehat selalu dijalankan dari cinta (ketegasan adalah cinta juga dan sama sekali tidak menyiratkan agresivitas atau luapan). Mereka membantu anak untuk tumbuh percaya diri dan memungkinkan dia untuk secara bertahap membangun identitasnya.
Mereka adalah komputer, mereka menghasilkan keamanan dasar dan kepercayaan yang diperlukan untuk dapat menyebarkan dan membuka diri kepada dunia. Mereka memungkinkan kami untuk membangun tautan yang sehat, di mana itu dibagikan tetapi pada saat yang sama ruang individu dihormati. Jika tidak ada batasan yang ditetapkan, tautan, jika terbentuk, hanya dapat menjadi kodependen (kedua bagian bekerja hampir sebagai satu), jika satu jatuh, yang lain juga. Emosi-emosi yang dialami oleh yang satu berakhir di pihak lain, dan seterusnya.
Meningkatkan kesadaran dan bekerja pada batas yang sehat adalah tanggung jawab yang sesuai dengan kita sebagai orang dewasa, karena itu adalah kunci sebagai bagian dari keluarga dan akibatnya jaringan sosial yang perlu segera ditinjau.