Bagian penting dari membangun hubungan yang sehat adalah kemampuan untuk memvalidasi emosi satu sama lain, bahkan jika emosi itu berbeda dari emosi kita.
Validasi dan rasa hormat terhadap perasaan orang lain sangat penting untuk dapat mempertahankan ikatan jenis ini.
Membatalkan emosi orang lain adalah tidak mengenalinya, menolaknya , menganggapnya bertentangan dengan kita atau tidak dapat menerima orang lain dalam perbedaan dan pengalaman khusus mereka. Dalam interaksi ini, konflik yang dihasilkan adalah bahwa kita menolak bagian dari ikatan itu dan, oleh karena itu, memotong atau menyakitinya.
Pembatalan emosi jauh lebih sering daripada yang kita bayangkan, dan sering kali hal itu begitu mendarah daging dalam sistem sikap dan perilaku kita sehingga kita terus-menerus menggunakannya, bahkan percaya bahwa kita membantu orang lain.
Setiap kali kita mengabaikan atau berpura-pura bahwa emosi yang ditransmisikan orang lain kepada kita harus dikesampingkan, kita menolaknya, dan karena itu, menolak orang itu; tidak mengenalinya dalam keunikannya.
Dalam kasus anak-anak, ini sangat umum. Jika seorang anak mengatakan “Saya takut” dan orang tua, sebagai tanggapan, mengatakan: “Jangan takut, tidak perlu takut…” mereka menyangkal apa yang disampaikan anak kepada mereka. Mereka menyangkal kategori kepentingan dan realitas emosi yang dialami anak itu . Dalam hal ini, dan mulai dari posisi yang lebih berempati, orang dapat mengatakan «Apa yang kamu takutkan? Katakan padaku.” atau Saya mengerti bahwa Anda mungkin takut, bagaimana saya bisa membantu Anda?. Cobalah untuk memintanya mengungkapkan emosinya dengan kata-kata, dan mengirimkan rasa aman dari sana.
Hal yang sama berlaku untuk kesedihan dan tangisan. Adalah umum untuk mendengar sebagai bentuk “penghiburan”: “Jangan menangis”, “jangan menangis”, “tetapi, jika tidak ada yang terjadi!” Ini juga merupakan cara untuk menyangkal dan membuat penderitaan yang dirasakan orang lain tidak terlihat. Dengan cara ini, apa yang kita lakukan adalah membatalkan yang lain, dan sampai batas tertentu, tidak menganggap mereka sebagai orang yang terpisah dari diri kita sendiri, dan yang, dengan demikian, dapat mengalami emosi yang berbeda.
Membatalkan emosi orang lain biasanya sejajar dengan kesulitan dalam mengenali dan menerima emosi diri sendiri . Mereka yang cenderung menekan atau menolak emosi-emosi tertentu dalam diri mereka seringkali membuat emosi-emosi orang lain menjadi tidak valid, terlebih lagi ketika emosi-emosi itu tidak menyenangkan, seperti ketakutan atau kesedihan.
Membatalkan mereka adalah cara untuk menyangkal mereka, dan dengan demikian, menghindari menghadapi keberadaan mereka.
Masyarakat kita mendorong kita, untuk sebagian besar, untuk membuat tidak terlihat emosi-emosi yang terkait dengan keadaan yang kurang produktif atau diinginkan, atau situasi yang mengganggu. Dan, pada umumnya, setiap kali salah satunya dihadirkan, lingkungan biasanya merespons dengan berusaha menghilangkan emosi itu sesegera mungkin. Membatalkannya atau tidak menerimanya hanya memberinya lebih banyak kekuatan. Kita harus bisa menerima segala nuansa emosional yang kita alami sepanjang hidup; menyembunyikan atau menyangkal mereka hanya akan membuat mereka jauh dari jangkauan.
Dalam hubungan, sangat penting untuk memperhatikan agar dapat memvalidasi dan menerima emosi diri sendiri dan emosi orang lain. Sering kali ini tidak mungkin bagi kita, karena tidak cukup mengerjakan aspek-aspek sejarah pribadi kita.
Banyak dari apa yang tersirat dari ikatan rasa hormat berkaitan dengan penerimaan ini. Yang lain berbeda; pengalaman mereka, bahkan melalui peristiwa yang sama, berbeda dari pengalaman mereka sendiri, dan hanya dengan memberi ruang pada perbedaan itulah ikatan dapat dibangun dan dipertahankan secara sehat.