Penetapan batas adalah tema sentral dalam Psikologi, dan itu, kadang-kadang, menghasilkan banyak kebingungan.
Batas harus dipahami sebagai pemisahan, jarak, tanda, penghalang, tepi, perbatasan… Ini adalah istilah yang memungkinkan diferensiasi, rasionalisasi, dan penyaluran.
Batas yang sehat menyiratkan penahanan dan memungkinkan diferensiasi dan konstruksi identitas.
Jika semuanya bisa dilakukan, maka tidak ada yang bisa dilakukan. Ketidakterbatasan dapat membanjiri dan menghalangi kita. Batas memungkinkan kita untuk memilih dan mengarahkan jalan.
Dalam pengasuhan, batasan merupakan hal yang mendasar agar anak laki-laki dan perempuan dapat tumbuh dan berkembang. Dorongan kekanak-kanakan murni harus dibimbing oleh orang dewasa, memungkinkan dia untuk mecararasi, menunggu dan menahan diri.
Batasnya, ketika sehat, memungkinkan kebebasan. Menyediakan kerangka kerja penahanan untuk dijelajahi dan dicoba. Batasnya harus berisi tampilan, dan mengaktifkannya.
Jika menyensor membatasi, dan menyensor demi dirinya sendiri, mencegah perkembangan eksploratif, maka kita berbicara tentang kekerasan. Dalam hal ini, kebutuhan anak dilanggar, mereka hancur, sangat merusak perkembangan mereka.
Pengasuhan tanpa batas adalah respons defensif yang sama merusaknya. Orang dewasa yang tidak menetapkan batas sedang melepaskan tanggung jawabnya, meninggalkan anak itu tak berdaya dan sendirian dalam pertumbuhannya.
The batas harus sebagai panduan, penahanan dan tindakan kasih. Ini adalah salah satu yang memungkinkan semua pengembangan dan ikatan menjadi makmur.
Dalam kehidupan dewasa, kita harus selalu membatasi hubungan dan terhadap diri kita sendiri. Batasan memungkinkan kita untuk mecararasi impuls kita, melindungi dan menghormati waktu dan ruang kita.
Merekalah yang memungkinkan kita untuk menuntut rasa hormat atas kebutuhan dan keinginan kita yang mungkin berbeda dari orang lain. Dan mereka memungkinkan kita, pada gilirannya, untuk menerima dan menghormati milik mereka.
Ikatan itu menyiratkan komitmen kepada orang lain yang berbeda dari kita, dan yang memiliki realitas psikis subjektif. Batas memungkinkan kita untuk menerima perbedaan ini dan karenanya membangun ikatan yang sehat.
P oner batas bisa sulit karena kita kaitkan itu dengan tindakan kekerasan, agresif atau mengganggu, yang dapat menyebabkan pecahnya ikatan atau hilangnya cinta dan ditinggalkan.
Ini karena kami mengaitkan penetapan batas dengan tindakan agresif, dan bukan sebagai tindakan komunikasi dan saling menghormati. Batas sebagai tindakan cinta mengintervensi untuk melindungi individu dan ikatan, memungkinkannya berkembang dan berubah.
Terkadang, siapa pun yang menerima batas protes atau bereaksi membela diri. Ini, di satu sisi, karena batas itu agak menggagalkan kepuasan Anda, yaitu menghalangi Anda. Di sisi lain, karena kita dapat berpikir bahwa indikasi perbedaan dalam tautan menimbulkan ketakutan.
Manusia, dengan ikatan, memainkan ilusi kesetaraan dan keseragaman. Dan, meskipun kami telah berbagi aspek penting, realitas dan sejarah pribadi kami membedakan kami. Kita terikat dengan orang lain yang memiliki persepsi, pengalaman dan konflik yang sangat berbeda, dan perasaan bahwa jarak dapat menimbulkan rasa kesepian yang mendalam. Sementara “kita melakukan dan memikirkan hal yang sama” tampaknya semuanya mengalir, ketika batas atau perbedaan muncul, itu dapat dijalani sebagai ancaman.
Maka penting bagi kita untuk mendekonstruksi pengertian limit. Bahwa kita memahami bahwa itu adalah cara untuk benar-benar menghormati dan menjalin ikatan dengan orang lain. Semakin kita memampukan diri kita untuk menetapkan batasan wadah dengan diri kita sendiri dan dengan orang-orang di sekitar kita, semakin kita akan memudahkan orang lain untuk menerimanya dan berani menerapkannya sendiri.