Psikolog John Gottman, seorang spesialis dalam hubungan cinta, penulis lebih dari empat puluh buku dan banyak artikel ilmiah tentang hubungan pasangan, mengatakan bahwa pada dasarnya, kunci untuk mempertahankan hubungan yang stabil bukanlah menjadi seksi tetapi memiliki sikap reseptif; tertarik dan mengenal pasangan dengan baik dan tidak menyadari kekurangan mereka.
Cinta romantis adalah daya tarik awal yang merupakan bagian dari mekanisme evolusioner untuk memilih pasangan, tetapi itu bukan jaminan hubungan yang stabil.
Jatuh cinta tampaknya tidak perlu bagi pasangan untuk bertahan bersama, karena ada bukti bahwa keadaan ini mengaburkan persepsi, memengaruhi penalaran dan tidak mewakili dasar yang kuat untuk suatu hubungan.
Penelitian menunjukkan bahwa pernikahan yang disepakati dapat menjadi stabil seperti yang didasarkan pada cinta romantis.
Dalam hubungan jangka panjang, gairah dan romansa berubah seiring waktu, tetapi ini tidak berarti bahwa mereka menghilang.
Masalahnya adalah orang-orang terikat tanpa memikirkan apa yang mereka harapkan dari orang lain.
Untuk berhubungan, perlu diketahui apakah seseorang bersedia memberikan kasih sayang dan rasa hormat; jika Anda merasa mampu mendukung dan merawat pasangan Anda; dan amati dengan cermat apakah bersama orang itu benar-benar pengalaman yang menyenangkan, menyenangkan, dan diharapkan yang memberi mereka kesejahteraan dan jika mereka dapat merasakan seiring waktu bahwa mereka dapat berbagi tujuan, nilai, dan makna dengan mereka.
Selama dua puluh tahun, tim Gottman telah mempelajari lintasan pasangan yang tetap stabil, dari segala usia, dan membandingkan mereka dengan mereka yang telah bercerai.
Pada kenyataannya, tidak ada perbedaan besar di antara mereka, karena ada beberapa kondisi yang membuat orang mempertahankan hubungan yang langgeng.
Ini bukan tentang tetap menarik dan muda, tetapi tentang tetap tertarik pada yang lain dan mengetahui bagaimana memahami mereka.
Ada orang yang secara alami berbakat untuk memiliki hubungan baik dengan pasangannya, karena mereka secara spontan meminimalkan kekurangan mereka dan fokus pada kebajikan mereka; dan sikap ini menimbulkan rasa syukur terhadapnya.
Sedangkan mereka yang gagal dalam hubungan mereka hanya memikirkan kesalahan orang lain, mereka tidak dapat memahaminya dan mereka lebih memikirkan diri mereka sendiri.
Menurut Gottman, ada empat kesalahan serius yang menyebabkan hubungan berakhir:
Yang satu menghina yang lain dan merasa superior.
Kesalahan lainnya adalah kritik permanen yang biasanya sangat korosif dan dapat menghancurkan fondasi hubungan.
Yang ketiga adalah bersikap defensif dengan marah tentang apa pun, menjadi sensitif, dan menganggap diri Anda sebagai korban yang tidak bersalah yang tidak bertanggung jawab dalam masalah ini.
Kegagalan terakhir adalah menarik diri dan memotong dialog, membuat upaya pemulihan hubungan menjadi tidak mungkin.
Meskipun semua situasi ini juga dapat terjadi dalam hubungan jangka panjang, perbedaannya adalah bahwa orang yang tahu bagaimana berhubungan akan selalu berusaha memperbaiki kesalahan dan juga akan bersedia menerima upaya perbaikan yang dilakukan oleh orang lain.
Pasangan selalu harus mencurahkan energi ke dalam hubungan mereka dan tidak berpura-pura berjalan sendiri, acuh tak acuh sambil memusatkan perhatian pada hal lain agar tidak menghadapi masalah.
Pada umumnya, semua pasangan memiliki krisisnya masing-masing, yang membedakan adalah cara mereka menghadapinya dan niat yang mereka miliki.
Pasangan yang sangat lama tidak ideal, mereka dibangun sedikit demi sedikit, dengan kesabaran, menjaga percikan dorongan awal, diperkuat oleh kasih sayang.
Sumber: La Nación, Ciencia y Salud, Alison George, New Scientist, September 2011.